Алсо, о предыдущих отношениях, переходящих в нынешние.

А вот вам и паста с АИБ, как же я могла предположить, что была ЕОТ и не породила одноименный тред.

О том, что происходило до ноября предыдущего года.

Познакомился с ней совершенно случайно, через сами-знаете-какую-сеть, просто решив поискать девушек с любимым именем в своём универе. Диалог под фотографией быстро разросся в длинную нить, поэтому было решено добавиться в друзья. Для меня было удивительно, насколько легко происходит общение, я не встречал такого взаимопонимания никогда. Кроме того, чертовка оказалась очень красивой. Впрочем, встретиться она неоднократно отказывалась, ссылаясь на непреодолимые дела. Но мы продолжали активно общаться в течение более чем полутора лет. Я за это время даже полгода встречался с другой тян, наверное, она была Есениным.

Где-то в мае-июне мы, наконец, встретились. Знаешь, анон, это весьма необычно, когда, увидев человека впервые, понимаешь, что он действительно такой, каким ты себе его представляешь. Мы гуляли, много общались, ходили на вечеринки и танцы, слонялись по барам. Несмотря на вполне солидное время, которое мы друг друга знали, наше общение только усилилось. Я окончательно понял, как безнадёжно влюблён в неё.

Я хотел её радовать, рассчитывая на естественное сближение, но произошло внезапное событие. Оказалось, ей нравился мой друг (Дон, который сейчас уже давно послан мной нахуй). Несмотря на то, что ему она была в высшей степени безразлична, она не упустила возможности соблазнить его и заявить о своих отношениях. Он, в принципе, не сопротивлялся, хотя за всё это время ни разу не сказал о ней ничего хорошего, никуда не приглашал, но соглашался на её предложения.

Я ничего не мог сделать. Итровертный задрот-бауманец с лёгкой мизантропией, я не мог ничего противопоставить её суперэго. Я хотел попытаться отстранится и проглотить очередную неразделённую любовь.

Было много разговоров. Я говорил о своих чувствах, она о своих. Она чувствовала себя между двух огней, потому что я тоже вызывал у неё симпатию. Такова сущность Наполеона — дайте две! Я пытался растолковать, что она безразлична ему, а у наших отношений есть шанс.

Тем временем установилась следующая ситуация. Я ничего не знал об их отношениях, хотя ревновал дико. Но, судя по всему, он не баловал её вниманием и развлечениями (ну похуй же!), встречались они редко, девушка скучала. Я не мог на это смотреть. И я не мог отстраниться от неё, посколько она очень мне дорога, и я вносил в её жизнь разнообразие и лёгкость. Я продолжал общаться с ней как обычно, мне нравилось видеть её улыбку, это делало меня теплее, на большее я мог не рассчитывать. Время от времени она теряла самообладание (которое и так невысокое), срывалась от всей этой неопределённости. Я не специалист по отношениям, но в эти моменты именно я оказывался рядом. Мы сидели ночи напролёт в круглосуточном кафе, пили кофе и курили. Но даже в этих ситуациях мы общались также легко, очень быстро она забывала про всё дерьмо, разговаривая на отвлечённые темы.

Да, анон, типичная, глубочайшая френдзона. Настолько глубокая, что она это отрицала, зато не забывала рассказать про других своих френдзонщиков. Я знал их по именам, но моё имя вписывать шна отказывалась. Даже когда я попросил её об этом, пообещав самую крутую фрэндзону в её жизни. В конце концов, я это могу сделать, могу дать ей то, чего ей не хватает.

Я проводил с ней куда больше времени, чем её "парэн", и в один день, после того как я навестил её, когда она заболела, она взорвалась очередным всплеском бури. Прошло уже три месяца, она всё ещё считала, что у неё "отношения", и тот факт, что со мной она проводит столько времени и ей это нравится, не давал ей покоя. Она считала это неправильным, что, в общем-то, справедливо. Я понял, что это конец. Я доставляю ей неудобство своим присутствием и должен уйти, какими бы дикими и унылыми не были бы их редкие встречи (после одной такой она вернулась с покусаными руками и в настолько дерьмовом расположении духа, что я не на шутку забеспокоился). И как бы я по ней не скучал, Бальзакам, в общем-то, доступен скилл вычёркивания людей из своей жизни.

Она словно почувствовала это. Несколько дней тьмы, и я зашёл в знакомый бар, где мы иногда бывали, выпить джина и развеять тоску. Она внезапно явилась туда спустя час, хотя мы не договаривались о встрече, разумеется. Фактически, мы не общались. Полчаса старательного избегания пересечения взглядов, как я внезапно почувствовал, что чья-то лёгкая рука аккуратно, но настойчиво потащила меня за шиворот на улицу "поговорить".

Она нервно дрожала. Глаза пылали огнём, она спросила, что за хуйню я творю. Я закурил и признался, что уважаю её выбор, и ей не стоит беспокоиться из-за меня, и я смогу её забыть по временем. Тогда она ответила, что сама она не желает вычёркивать меня из своей жизни. Не успел я что-либо сообразить и сконструировать логический ответ, как оказался у неё в объятиях. Она крепко сжимала меня и не давала выбраться. Я разрыдался. Рыдал и истерично смеялся, потом снова рыдал.

Впрочем, с порывом ветра я пришёл в себя. Она заявила, что расстаётся с ним. Сейчас мы вместе, и я продолжаю учиться её причудам.

Мораль? Хуй знает. Говорят, соционика меньше проявляется в личных отношениях, она куда лучше подходит для деловых. Но дуализироваться я бы посоветовал каждому, если есть такая возможность. Не заскучаете, это уж точно.

Кстати, шутка про загадку с лампочкой очень меткая. Очень часто она только подумает о чём-нибудь, а я уже произнесу вслух.
Уж извините, что я вас этим гружу, но это место мне нужно для самокопания и самобичевания. Переоценки ценностей и прочего. И мне не помешает посмотреть на все с самого начала. Увидеть полную картину.
Продолжение смотрите в следующих сериях "Безысходность-ТВ". Не переключайтесь.

@темы: flashback, БиЦ

---

Как бы я с этим не боролась, одна из присущих мне черт - максимализм. Я свято верю в то, что каждый мой следующий избранник - единственный и прекраснейший. И каждый раз я в это верю. Самое смешное в том, что я не раз делала подобную запись, но суть не меняется.
Я ненавижу себя за то, что полезла туда, куда не следует. Что разворошила прошлое, знаю же, что змеиный клубок.

У меня нет человека, которому я могу полностью доверять.

У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. У меня нет человека, которому я могу полностью доверять. А он нужен, так отчаянно нужен. Моя подруга несколько раз предавала меня. Мой молодой человек врал мне в глаза. С чего это я вдруг взяла, что мой бордорожденный труЪ-хикка-битард чем-то отличается от других? Он просто искусно играл. Прокололся, и не раз, но я хотела закрыть на это глаза. Вырастил меня, как инкубаторную. Сыграв на слабой психике, привязал к себе. Отдать мне должное - удалось не с первого раза. Но главное-то результат. Обсуждать и торговаться, как за кусок мяса. Со всеми общими друзьями, за спиной. Они все меня ненавидят - под маской приветливости.
Почему я остаюсь такой наивной? Почему продолжаю верить людям? Ни один из них этого не заслуживает.
Самое смешное, что я проглочу это все. Потому что не посмею признаться в том, что сунула нос в чьи-то личные дела. Проглочу и постараюсь снова стать той идеальной женщиной, в которую он влюбился. Женщиной с морем поклонников, которых она держит при себе, подобно свите. Используя лишь психологически и принося страдания.
Я справедлива. Всем воздастся по заслугам, но не от б-га, которого нет, а от меня. Один не заслужил счастья, другая - внимания, а третий - доверия. Я же не заслужила любви. Всем нам суждено нести по жизни эту ношу, и я постараюсь, чтобы их была тяжелее.

Максим
предположим, виделись. я даже уделил ей немного времени. очень зря
странно, что с очкоухим не пришла

Янки-Нельки
ага, придет он на танцы, что он там потерял
19.09.12

Максим
кто ж его ненаглядную танцевать будет. быстро сорвётся, шлюха же

@темы: flashback, полиция мысли, БиЦ, косые взгляды, пустые лица, вчера не пил, но все же тянет похмелиться

---

Если вас хоть раз предавали, то вы знаете это чувство.
Нет, не так. Если вас предавали, а вы простили, то вы знаете это чувство.
Большую часть времени об этом стараешься не вспоминать, так как дело прошедшее, чего ворошить. Но иногда в моменты особо острого эмоционального напряжения где-то у тебя появляется звоночек, говорящий о том, что у тебя есть причина, по которой ты можешь начать себя жалеть.
В моей жизни, наверное, только два случая, которые могут сподвигнуть меня сдаться ненадолго в плен жалости к себе. Первый касается моего первого мужчины, а второй - моей великолепной, милой, доброй и заботливой подруги.
Предательство мужчины не проще простить, но намного проще забыть. Даже не так: просто задвинуть куда-то на дальнюю полку сознания, вскрывая только чтобы понять, насколько несправедлива эта жизнь. Предательство мужчины - дело практически житейское, и его всегда можно ожидать. Горы вранья и измены легковерной неопытной дуре - что может быть более ожидаемо?
Женское предательство куда сложнее даже с точки зрения простого понимания, потому что мы склонны обобщать некоторые реакции до типичных, думая о том, что мы бы так никогда не поступили, а значит и они не станут.
Когда с моим мужчиной у нас были проблемы, она просто взяла его под крыло. Я об этом узнала через две недели, и мой мир был разрушен. Больнее всего осознавать, что на такой шаг толкаешь сама, отзываясь об избраннике только в хорошем тоне.
Иногда во время разговора я смотрю на них, и на меня накатывает осознание того, что этими губами он целовал ее и лгал мне. Водил туда же, куда и меня, говорил то же, что и мне. Я простила? Нет, задвинула на дальнюю полку, потому что я тоже совершала ошибки, и мне есть чего стыдиться.
Просто иногда возникает это чувство: как будто ты недостоин того, что у тебя есть сейчас просто потому, что у тебя пытались это отнять. Как будто кто-то другой мог распорядиться тем, что есть у тебя, лучше. Что тебе стоило просто отойти в сторону и не мешать, чтобы люди, тебя окружающие, были счастливыми.

@темы: flashback, полиция мысли, БиЦ

---

В последнее время я часто думаю о том, меняют ли отношения людей или лишь подчеркивают и выпускают наружу всю ту гадость, что была в человеке.
С тех пор, как все это началось, я все больше напоминаю себе то, что всегда так ненавидела. Я разленилась и меня окончательно перестали интересовать социальные контакты. Любую свою проблему я могу сделать несущественной, просто сказав себе, что у меня рядом есть надежное плечо.
Так быть не должно. Куда пропали моя сила воли и амбициозность? Куда я скатываюсь? Я оживаю только тогда, когда появляется Айрон, и то, вследствие осознания этого, срываюсь на него и веду себя как неадекватная самка.
Я его люблю? Да. Было бы лучше для моей карьеры, да и, честно говоря, вообще всей жизни, если бы он не появился? Да. Смогу ли я его из своей жизни выгнать? Нет.
Недавно я поняла, что почти не зову его по имени. Ведь звать человека имеет смысл, когда с вами есть еще кто-то, для конкретизации обращения. Мы почти все время вдвоем, возможно, это нас когда-нибудь убьет.
Сегодня важный день. Сегодня я могу сказать, что нахожусь в самых длительных отношениях в своей жизни (да-да, я считала!), и мне немного не по себе.
На меня давит мать, которая была в таком восторге, когда он появился: "Если в перспективе семья, то там и совместный бюджет. Сколько он зарабатывает? Он должен тебя обеспечивать. Это ведь временный вариант?", а я даже не могу дать отпор. Давят бесконечные мальчики разной степени стеснительности: от залитых румянцем щечек и взгляда в пол до угроз добраться до Айрона и забрать меня.
Я совершенно запуталась и не знаю, что делать дальше. Я просто очень хочу, чтобы меня оставили в покое.

@темы: meanwhile in real life, полиция мысли, БиЦ

---

Я думаю, что это прекрасно.

29.08.2013 в 17:11

Пишет  крыса-клархен:

Пятиминутка культуры.
Не различаете живописцев, не запоминаете картины? Эта инструкция поможет вам не попасть впросак при ведении светской беседы.

Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.



Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо.



Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.



Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.



Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.



Туманные пятна и ничего не нарисовано - Тёрнер



Весь холст равномерно забрызган - Поллок.



Ярко, дробно, цветасто - Ван Гог.



Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.



Взрыв на мебельной фабрике или "просто-приходил-сережка-поиграли-мы-немножко" - Пикассо



Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - Ватто или Буше.



Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.



Все тощие, контрастные и бородатые - Эль Греко.



Моне - пятна, Мане - люди!



Мане - люди, Моне - пятна!



Если все люди выглядят как бомжи, ночью при свете тусклого фонаря — это Рембрандт.



Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.

@темы: интернет-плюшки

---

И это случилось снова.

Привет, меня зовут Алиса.
Мой прошлый дневник канул в небытие, завершенный фразой "Счастливый конец". Не то что бы жизнь после хэппиэнда показалась мне не особо радужной, но, так или иначе, я снова здесь. Я упорно ждала титров из-за горизонта, но...
Я не отличаюсь от других людей. Просто в каком-то смысле мне больше повезло. Не волнуйтесь, все плюсы моего существования с лихвой компенсируются жутчайшей бесталанностью и ленью. Дело-то, в общем, в том, что я хочу это все как-то изменить. Для начала неплохо бы не вылететь из института (а в моем случае это сделать непросто), найти работу и увлечение, которому я могла бы отдаваться с головой.
С последним я более-менее определилась. Поступив и отучившись год, я поняла, что специальность совершенно не моя, невероятно скучная и... приземленная. Это вдвойне забавно, если учесть, что по выпуску я должна стать инженером-ракетостроителем. При поступлении руководствовалась желанием исследовать неисследованное и объять необъятное. Необъятными оказались лишь объемы бесполезных предметов, проблем с преподавателями (шутка ли - технический ВУЗ и девушка не на "женской" специальности), в частности - с преподавателями-женщинами, но это уже совсем другая история. Я не хочу продираться через это хамство и унижение ради весьма сомнительной (как мне дал понять этот год) цели. Смысл моего существования, как я себе мню, - помогать людям. Тут я не терплю полумер, поэтому убедить себя в том, что я помогу человеку, вынося ему еду или убирая за ним, у меня не выйдет.
Поиск себя - вещь довольно неприятная в плане неудач. Я признаюсь: неудач я боюсь. Именно по этой причине у меня нет ни работы, ни увлечений - ничего, что могло бы вывести из состояния равновесия мой и без того не очень уютный мирок. Они были, но не трудоустроена я больше из-за полного отсутствия интереса к монотонной архивной работе, а увлечения - из-за проснувшейся в старших классах мизантропии. Я боюсь просто прийти к работодателю и сказать ему, что хочу ежемесячно получать от него деньги просто потому, что я знаю, что ничего из себя не представляю и ничего не умею.
И мы приходим к тому, с чего я решила начать: увлечение. Как? А очень просто. Когда вы думаете о профессиях, напрямую связанных с помощью людям, о ком вы думаете? Да, о спасателях, врачах, пожарных. Поскольку любая работа из этого перечня требует профессиональной подготовки в виде высшего образования по специальности, с подобной работой я пролетаю. Почему? Потому что уйти из универа я тоже панически боюсь. А вдруг не повезет?
Поэтому своим увлечением я решила для начала сделать ту самую пожарную охрану. Я не тешу себя надеждами, что добровольная пожарная дружина выполняет работу хоть близко похожую на работу настоящих, правильных пожарных особенно если учесть, что в нашем окружном формировании 900 человек, а дома как горели, так и горят но я искренне надеюсь получить удовольствие от изучения чего-то по-настоящему нового.
По достижении восемнадцатилетнего возраста я собираюсь получать лицензию на ношение травматического оружия. До тех пор рассчитываю записаться в секцию какого-либо вида боевого искусства.
Вопрос трудоустройства все еще открыт. Открыт и животрепещущ, потому что мать стервятником сидит у меня на шее, и за малейший проступок выклевывает глаза начинает кричать о том, что содержит бездельницу. О том, что я была нежеланным ребенком, я всегда знала, но слышать это раз за разом все же не очень приятно.
Ну а талант... Что уж тут сделаешь. Остается только смириться.

Добро пожаловать, мои дорогие. Здесь вы сможете найти приют.

@темы: полиция мысли, тубус в Яузе, ПЧ